анекдоты

На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый...
Профессор берет зачетку, ставит ему "3".

В поезде едут две женщины. Одна втоpой жалуется:
- Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
- А ты заведи, как я, любовника, и беpи с него в месяц 500$.
- Да где же такого найти ?

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет".

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне ми*ет.
Она:

Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;

Памятка для женщин: «Никогда не спорьте с мужчиной – сразу плачьте».
Памятка для мужчин: «Никогда не спорьте с женщиной – сразу целуйте».

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец он дома.

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Классическая ситуация — муж раньше времени пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели лежит.
— Ты чего разлеглась-то?

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.

Из театральной рецензии:
"Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал..."

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

Дикий Запад, объявление: «За каждый скальп индейца - 100$». Два ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день - тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца.

Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии. Счёт 5-0 в пользу бразильцев, но наши ребята не отчаиваются: ведь это только третья минута матча...

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20-ого века от утра работника 21-ого века?
20-ый век

- Представляешь, ты вышел прогуляться и вдруг встречаешь громадного медведя! Что делать?
- Застрелю его!
- Ты на прогулке! У тебя нет с собой ружья.
- Тогда позову на помощь!

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...

- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй:
- Ты чего это?

- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Черт, кто эти люди?

Объявление на заборе:
«Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
«Люди, спасите от тещи!»

- Я вчера на свадьбу ходил.
- Ну и как?
- Нормально. Вот даже колечко подарили!

- Вась, чего мрачный?
- Да, мужики, блин, жена родила пятого ребенка! Если родит еще раз, я повешусь.
Прошел год.
- Вась, а мы глядим, Люська-то твоя опять беременна! Вешаться-то когда будешь?

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
- Ну извините, я думал, вы знаете...

— Алло! Простите, а Лену можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно, кто ее вообще спрашивает?! Чтобы в 22.00 была у меня!

- Ну садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила. Гы-гы-гы – лох... Упс, прости... И что сказала? Неудачник? Да и черт с ней, сдалась она тебе! Любишь? Ни фига себе!

- Как романтично было в средние века: пояс верности, замок любви, напильник надежды...

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:

Поймали амазонки мужика. Ну и начали его использовать в постельных делах. А когда он уже не мог их обслуживать, они решили его убить. Вывели на площадь и говорят:

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

Разговаривают два мужика:

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… Это был ученый… Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… Это означает "нашел".

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие!

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Приходит пьяный мужик домой.
Жена спрашивает:
— Где ты шлялся, скотина?

Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее?» Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:

Жена - мужу:

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:

Один мужик всегда выключал свет, когда занимался любовью со своей женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу:

Сидит мужик на остановке и ест семечки. Тут внезапно одна семечка падает. Мужик садится на корточки и говорит:
- Встала и подошла ко мне!

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Dodepa?!

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Ехал поезд, и вдруг впереди – нет рельсов. Кто что сделал?
Ленин устроил субботник и починил пути.
Сталин расстрелял машиниста, кочегара и стрелочника, а остальных заставил чинить пути.

Старый индеец приходит в банк и просит заем на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.

Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману:
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку:
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.

Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже.

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

- А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

Приходит к преподу студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то.
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
- Ээээ… Ну.

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.
Одна колхозница говорит другой:

- Мадам, вы так рады разводу, наверное, вы получили неплохие отступные?
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
- Да вы что!!!

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п. Босс:

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.

- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:

Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает:
- Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол.

Мужик спрашивает у приятеля:
- Что подаришь жене на Новый год?
- Ящик водки!
- Жене? Ящик водки?!
- А что, думаешь, мало будет?

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!

Он:
- Хочешь стих?
- Да.
- Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Она:

Один охотник другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
— Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вах, ти еще маму вспомни!

Одноклассники:
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...

Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
- Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица?
- Конечно, сыночек! Кто же еще?!
- Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем?
- Ну да, сынок...

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит:
- А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?
- Да нет, хорошист.

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...

Идет мужик по лесу... Дождь идет, ветер, ночь... замерз весь... Смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина. Он залез и сидит...

Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:

Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь расcчитывать на меня.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:

Приходит программист к музыканту в гости. Разглядывает пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать надо... это прикольно!

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.