Вход в систему

Работы на заказ с гарантией!

Опрос

Вы нашли на сайте то, что искали?:

Наши друзья

 
Для того, чтобы добавіть ссылку на Ваш ресурс - пишите в обратную связь

Комментарии

Даты

Октябрь 2019
ПнВтСрЧтПтСбВс
30123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031123

Каталоги


Друзья проекта
Полезная информация

Сейчас на сайте

Сейчас на сайте 0 пользователей и 1 гость.

Как нас находят?

-

анекдоты

Поделитесь избранным Вами!

Если у Вас есть избранные стихи, цитаты, анектоды, афоризмы, песни или притчи, которые до сих пор отсутствуют на сайте, поделитесь ими со всем миром - жмите сюда и добавляйте. Регистрация не требуется.

Добавить избранное можно здесь

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе...

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет,

Немолодая женщина пошла к врачу...

Немолодая женщина пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института.

ГАИ задержало "Запорожец", в котором 15 пьяных мужиков...

ГАИ задержало "Запорожец", в котором 15 пьяных мужиков. На следующее утро все пытаются повторить это. Пятнадцатый не влезает. Один с надеждой: — Может, меня не было? Ему в ответ:

Встретились три замужние женщины...

Встретились три замужние женщины. И разговарисают между собой: «Давайте напьемся в хлам, чтобы нас никто не видел и главное без мужей». Договорились на кладбище. Встретились. Погуляли.

К старому индейцу, занимающемуся в полуденную жару созерцанием своих порванных сандалий...

К старому индейцу, занимающемуся в полуденную жару созерцанием своих порванных сандалий, подходит европеец и спрашивает: — Милейший, а почему бы вам не пойти работать?

Молодожёны просыпаются утром после брачной ночи...

Молодожёны просыпаются утром после брачной ночи: — Дорогая, приготовь завтрак, пожалуйста. — Дорогой, давай заменим завтрак любовью. В обед: — Дорогая, приготовь обед, пожалуйста.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие...

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец. Русский орёт: — Немец!!! — Чего? — Пошёл на х...

Семилетний пацан подговаривает четырехлетнего братишку...

Семилетний пацан подговаривает четырехлетнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу...

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь?

Если ваш мужчина...

Если ваш мужчина: 1) Не грубит… 2) Не пьет… 3) Не бесит… 4) Не сидит за компом… 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой… По ходу, он сдох…

Встречаются два подкаблучника...

Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою на хер послал! — Да ладно! Ни фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор". — А ты?

Стоит мужчина около цветочного магазина, закрыл глаза...

Стоит мужчина около цветочного магазина, закрыл глаза, судорожно роется в карманах и стонет: — Гоним ли я? Нога ли я? Могу ли я?.. Вдруг радостно: — Блин! Магнолия!

— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?..

— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? — Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Муж сидит в кресле и читает газету...

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: — Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром!

— Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда»...

Диспетчер такси клиенту: — Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик. Далее со слов водителя:

Конферансье выходит на сцену...

Конферансье выходит на сцену: — Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

Встречаются лицо и *опа...

Встречаются лицо и *опа. Лицо:

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке...

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: — Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: — Чему ребенка учишь?! Сам бы лучше ел!

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь...

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью...

В цирке выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью". На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит.

Гена с Чебурашкой решили покурить...

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: — Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... — Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает...

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу... — И много платят? — 20 000$ за операцию...

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани...

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается, у мужиков-то яйца холодные...

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай, в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:

Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу...

Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поймал ее за ротик, а хохол за хвостик.

Коммуналка. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти...

Коммуналка. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: — Видишь там такую маленькую щеколдочку?

Идет заяц по лесу и плачет...

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: — Ты что плачешь, заяц? — Жена умерла. — А кто у тебя жена была? — Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит:

Пьяный мужик звонит в дверь...

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: – Мне на седьмой!

Вышла в свет книга рецептов от Дарьи Донцовой...

Вышла в свет книга рецептов от Дарьи Донцовой. На семистах страницах описан всего один рецепт. Но этот рецепт держит в напряжении до самого конца.

— Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...

— Почему ты плачешь? — Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов... — И что?! — Тараканам по фигу, а вот муж ушел.

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету...

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку...

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Открыл, а от туда джин.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит...

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? — Я соскучилась. Как у тебя дела на работе? — Тебе не повысили зарплату? Можно задать тебе вопрос? — Тебе конец!

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами...

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дом каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:

Сидит программист глубоко в отладке. ..

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял?

Идет концерт, выступает метал-группа, дикое рубилово...

Идет концерт, выступает метал-группа, дикое рубилово, 2 гитары и барабан фигачат 32-ми, иногда 64-ми, публика в экстазе.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку...

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.

Приходит студент на экзамен...

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: — Я все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Hу, выведи тогда формулу бороды.

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый, ... шестой...

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый, ... шестой.

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами...

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами.

Концерт. Вокалист посереди песни забывает слова...

Концерт. Вокалист посереди песни забывает слова. Походит к соло-гитаристу, мол, чувак, чо дальше-то? Соло-гитарист: отвали, у меня тут такой соляк, ну такой соляк...

Женская и мужская дружба

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Муж с женой лежат в постели...

Муж с женой лежат в постели. Жена: — Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): — Мне — хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): — Хорошо тебе!..

Я выиграл путешествие в Египет на двоих...

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг — плюх стакан водки...

Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг — плюх стакан водки. — Ты чего здесь? — А меня выпили за здоровье Ивана Иваныча! Опять — плюх — вино:

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась...

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Сдала все анализы, всё посмотрели...

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья...

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит: — Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.

— Любимая моя...

Муж и жена в постели. Муж: — Любимая моя... Жена: — Была бы любимая, не ходил бы налево. Муж: — Тогда ты была бы единственная, а так — любимая...

Грузин приходит к соседу...

Грузин приходит к соседу: — Здравствуй,Сосо!Что дэлаишь? Сосо точит огромный нож и молчит. — Ты чего Сосо? А где Вано? — Вано умэр... — Как умэр? Когда?! Сосо, разрезая волосинку кинжалом:

Собрал вождь индейское племя в джунглях...

Собрал вождь индейское племя в джунглях: — Индейцы!!! Мы великий народ? — Дааааа! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить.

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает...

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: — Сколько? — 250. - А так? (скинув халатик с плеча) — 250. Женщина снимает халат. — 250. Раздевается полностью.

Родители строят планы насчет будущего их сына...

Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец:

В психушке комиссия. Осматривают здание. Идут по коридору...

В психушке комиссия. Осматривают здание. Идут по коридору, видят — стоит псих на крыше и оттуда справляет нужду, при этом струя падает на землю.

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров...

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра: — Что ты с монитором сделал?

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? — В армии, папа...

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта...

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру.

Попадают три кота в кошачий приют...

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.

Лекция в зооветеринарном институте...

Лекция в зооветеринарном институте. Преподаватель: — Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько???

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки...

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка...

Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит: — Поставьте мне пятерку! Преподаватель (ошарашено): — Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!! Студентка (осматриваясь): — Куда?

Пожилой муж неожиданно возвращается домой...

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущается: — Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!

Хозяйке представляют очередного гостя...

Хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Торелли. — Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... — Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...

— Вот вы говорите, что человек может все...

— Вот вы говорите, что человек может все. — Да, может... — Тогда выдавите из тюбика зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно.

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик...

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка: — Здравствуйте, что заказывать будете? — Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

— Обед тебе не такой!..

Молодая жена: — Обед тебе не такой! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь! — Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

— А я с женой развожусь...

Встретились два друга. Один спрашивает: — Как живешь? — Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как? — А я с женой развожусь.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

Дежурят два милиционера, идут по своему участку...

Дежурят два милиционера, идут по своему участку. Вдруг видят — на дереве мужик повесился. Думают: нафиг нам эти проблемы? И перевешивают покойника на другое дерево — на соседний милицейский участок.

Звонок. Старушечий голос...

Звонок. Старушечий голос: — И хто там? Тоже старушечий голос: — Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! — Чем докажешь? — Могу пенсионное показать. Видишь?

— Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три — глаголы?..

Мужик спрашивает друга: — Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три — глаголы? — Нет. — "Сходить купить выпить!"

— А я свою жену в секцию карате отправил...

— А я свою жену в секцию карате отправил. — Ну, и как? — Занимается. — А ты? — Я? Я стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!..

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз! — Неужели премию получил? — Точно! В размере трех окладов! — Молодец! — И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! — Идиот...

Роддом, радостное солнечное утро...

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат...

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем?

— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?..

Муж и жена лежат в постели. Жена: — Дорогой, как ты считаешь, я красивая? — Да. — Вот просто да, и все? — Да, ты красивая. — Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?

Съездила бабушка на старости лет на юг...

Съездила бабушка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: — Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашенно: — Бабушка, какой в твоем возрасте флирт???

— Я узнала, что мой муж мне изменяет!..

Женщина жалуется подруге: — Я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать емy об этом? — Зачем? Емy, наверняка и так известно.

— Спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?..

— Спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел? — Знаю я, зачем ты пришел — в долг просить. — А вот и нет! Так сто давай гони сотню!

Священник обнаружил, что его паства — это единственный фермер...

Священник обнаружил, что его паства — это единственный фермер. Размышляя, следует ли проводить службу в воскресенье, он решил посоветоваться с прихожанином.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке...

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: — Дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей...

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму. Хорошенько тряхануло. Крики, визги... Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала?

Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу...

Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу: — А парашюты вы будете раздавать? — Конечно, нет.

Самолет терпит аварию. На трех членов экипажа всего два парашюта...

Самолет терпит аварию. На трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу стал ныть: — У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют, и он прыгнул. Второй — третьему:

— А правда, что презерватив продлевает половой акт?..

— А правда, что презерватив продлевает половой акт? — Конечно правда. Особенно маленький — его так долго надевать.

Встречаются Майкл Джексон и Мадонна...

Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна: — Я такая богатая, что могу купить весь мир! Майкл Джексон: — Я не продаю!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом...

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает.

Презерватив не обеспечивает полной безопасности...

Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?..

— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? — Что тут такого? — две таблетки аспирина и горячая ванна на ночь... — Ладно, аспирин, но ванна — меня после первых десяти литров вырвало.

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?..

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!..

— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие! — Так не бывает! Должны быть какие-то минусы. — Нет никаких минусов!

— Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат...

— Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат. — Да вы что... Какая повесточка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...

Две старые женщины, которые дружат много десятилетий...

Две старые женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой:

Начальник устраивает общее собрание в понедельник...

Начальник устраивает общее собрание в понедельник:

– Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание!..

– Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание! – Я хочу, чтобы ты на мне женился. – Ой, смотри, обратно полетела...

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика...

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, тот его тоже за решетку выбросил.

Как муж от жены уходил...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...