анекдоты

Стоит мужчина около цветочного магазина, закрыл глаза, судорожно роется в карманах и стонет:
— Гоним ли я? Нога ли я? Могу ли я?..
Вдруг радостно:
— Блин! Магнолия!

— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:
— Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром!

Диспетчер такси клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик.
Далее со слов водителя:

Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

Встречаются лицо и *опа. Лицо:

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь?! Сам бы лучше ел!

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В цирке выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью". На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
— Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
— Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000$ за операцию...

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай, в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:

Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поймал ее за ротик, а хохол за хвостик.

Коммуналка. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
— Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
— Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на седьмой!

Вышла в свет книга рецептов от Дарьи Донцовой. На семистах страницах описан всего один рецепт. Но этот рецепт держит в напряжении до самого конца.

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
— И что?!
— Тараканам по фигу, а вот муж ушел.

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Открыл, а от туда джин.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

Где ты шлялся, скотина? — Я соскучилась.
Как у тебя дела на работе? — Тебе не повысили зарплату?
Можно задать тебе вопрос? — Тебе конец!

Со слов менеджера:

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дом каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?

Идет концерт, выступает метал-группа, дикое рубилово, 2 гитары и барабан фигачат 32-ми, иногда 64-ми, публика в экстазе.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Hу, выведи тогда формулу бороды.

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый, ... шестой.

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами.

Концерт. Вокалист посереди песни забывает слова. Походит к соло-гитаристу, мол, чувак, чо дальше-то?
Соло-гитарист: отвали, у меня тут такой соляк, ну такой соляк...

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг — плюх стакан водки.
— Ты чего здесь?
— А меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!
Опять — плюх — вино:

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Сдала все анализы, всё посмотрели...

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит:
— Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.

Муж и жена в постели.
Муж:
— Любимая моя...
Жена:
— Была бы любимая, не ходил бы налево.
Муж:
— Тогда ты была бы единственная, а так — любимая...

Грузин приходит к соседу:
— Здравствуй,Сосо!Что дэлаишь?
Сосо точит огромный нож и молчит.
— Ты чего Сосо? А где Вано?
— Вано умэр...
— Как умэр? Когда?!
Сосо, разрезая волосинку кинжалом:

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— Индейцы!!! Мы великий народ?
— Дааааа!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 250.
- А так? (скинув халатик с плеча)
— 250.
Женщина снимает халат.
— 250.
Раздевается полностью.

Родители строят планы насчет будущего их сына.
Отец:

В психушке комиссия. Осматривают здание. Идут по коридору, видят — стоит псих на крыше и оттуда справляет нужду, при этом струя падает на землю.

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра:
— Что ты с монитором сделал?

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа...

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.

Лекция в зооветеринарном институте.
Преподаватель:
— Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько???

Ведущий:

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
— Поставьте мне пятерку!
Преподаватель (ошарашено):
— Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
— Куда?

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущается:
— Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!

Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Торелли.
— Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
— Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...

— Вот вы говорите, что человек может все.
— Да, может...
— Тогда выдавите из тюбика зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно.

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
— Здравствуйте, что заказывать будете?
— Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Молодая жена:
— Обед тебе не такой! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

Встретились два друга. Один спрашивает:
— Как живешь?
— Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
— А я с женой развожусь.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

Дежурят два милиционера, идут по своему участку. Вдруг видят — на дереве мужик повесился. Думают: нафиг нам эти проблемы? И перевешивают покойника на другое дерево — на соседний милицейский участок.

Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?

Мужик спрашивает друга:
— Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три — глаголы?
— Нет.
— "Сходить купить выпить!"

— А я свою жену в секцию карате отправил.
— Ну, и как?
— Занимается.
— А ты?
— Я? Я стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот...

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?

Муж и жена лежат в постели. Жена:
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и все?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?

Съездила бабушка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашенно:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт???

Женщина жалуется подруге:
— Я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать емy об этом?
— Зачем? Емy, наверняка и так известно.

— Спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?
— Знаю я, зачем ты пришел — в долг просить.
— А вот и нет! Так сто давай гони сотню!

Священник обнаружил, что его паства — это единственный фермер. Размышляя, следует ли проводить службу в воскресенье, он решил посоветоваться с прихожанином.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму. Хорошенько тряхануло. Крики, визги...
Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала?

Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:
— А парашюты вы будете раздавать?
— Конечно, нет.

Самолет терпит аварию. На трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу стал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй — третьему:

— А правда, что презерватив продлевает половой акт?
— Конечно правда. Особенно маленький — его так долго надевать.

Встречаются Майкл Джексон и Мадонна.
Мадонна:
— Я такая богатая, что могу купить весь мир!
Майкл Джексон:
— Я не продаю!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает.

Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Что тут такого? — две таблетки аспирина и горячая ванна на ночь...
— Ладно, аспирин, но ванна — меня после первых десяти литров вырвало.

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает! Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!

— Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
— Да вы что... Какая повесточка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...

Две старые женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой:

Начальник устраивает общее собрание в понедельник:

– Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание!
– Я хочу, чтобы ты на мне женился.
– Ой, смотри, обратно полетела...

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, тот его тоже за решетку выбросил.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик пяти лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дддома?

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол.

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и *уeм, мадам, особо не покомандуешь.

Папа говорит Ане:
- Аня, покажи мне свой дневник, если там будут 5-и - мы поедем в прекрасное путешествие.
- Нет, папа, я лучше останусь дома.

Замужней женщиной быть хорошо -

- Твой социальный статус в глазах незамужних коллег вырастает на глазах.

Старый и молодой медведи идут по Садовому кольцу. Старый медведь учит молодого:
- Ты банки выбирай с мигалками, в них мясо - жирнее.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты. Машенька принесла шприц, Петенька — медицинские ножницы, а Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает: