Вход в систему

Работы на заказ с гарантией!

Опрос

Вы нашли на сайте то, что искали?:

Наши друзья

 
Для того, чтобы добавіть ссылку на Ваш ресурс - пишите в обратную связь

Комментарии

Даты

Октябрь 2019
ПнВтСрЧтПтСбВс
30123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031123

Каталоги


Друзья проекта
Полезная информация

Популярное



Сейчас на сайте

Сейчас на сайте 0 пользователей и 0 гостей.

Как нас находят?

-

врачи

Поделитесь избранным Вами!

Если у Вас есть избранные стихи, цитаты, анектоды, афоризмы, песни или притчи, которые до сих пор отсутствуют на сайте, поделитесь ими со всем миром - жмите сюда и добавляйте. Регистрация не требуется.

Добавить избранное можно здесь

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии...

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет...

Врач - пациенту: - Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.

Равик поднял глаза. Руки больше не дрожали и не потели под резиновыми перчатками, которые он сменил уже дважды...

Равик поднял глаза. Руки больше не дрожали и не потели под резиновыми перчатками, которые он сменил уже дважды. Вебер стоял напротив.

- Вас уже оперировали?

- Вас уже оперировали? – спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Что с вами?

Доктор: - Что с вами? Пациент (воздевая руки к небу): - Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой же диагноз.

- Приготовьтесь к самому худшему.

- Приготовьтесь к самому худшему. - Доктор, я умру? - Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент...

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары:

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете как...

Тот врач – самый лучший, который знает, что большинство лекарств бесполезны.

Тот врач – самый лучший, который знает, что большинство лекарств бесполезны. Бенджамин Франклин

- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно вы...

- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно вы. Вы видели эту газету?

- Вебер, где коньяк? - Неужели пришлось так трудно? Вот он. Эжени, дайте-ка рюмку...

- Вебер, где коньяк? - Неужели пришлось так трудно? Вот он. Эжени, дайте-ка рюмку. Эжени нехотя достала рюмку. - Откуда взялся этот наперсток? – запротестовал Вебер. – Дайте приличную рюмку. Или постойте, вас все равно не дождешься... я сам. - Доктор Вебер, я просто не понимаю вас, - огрызнулась Эжени. – Стоит только прийти месье Равику, и вы... - Хорошо, хорошо, - прервал ее Вебер и налил в рюмку коньяку. – Пейте, Равик... как мадам Хэсстрем? - Ни о чем не спрашивает. Всему верит на слово. Вебер торжествующе взглянул на него. - Видите! А я что говорил? Равик выпил коньяку. - Вебер, случалось ли вам хоть раз получать благодарность от пациентов, которым вы ничем не смогли помочь? - Еще бы. И не один раз. - И они верили вам во всем? - Разумеется. - А вы что при этом чувствовали? - Облегчение, - все более изумляясь, ответил Вебер. – Большое облегчение. - А мне от всего этого жить тошно. Будто я стал мошенником. Вебер рассмеялся и отставил бутылку в сторону.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу...

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

Мужчина пришел в поликлинику за анализами жены

Мужчина пришел в поликлинику за анализами жены. Медики мнутся:

- Видите ли, так получилось, что анализы одновременно сдавали две дамы – полные тезки: обеих зовут Зина Констатиновна Смирнова. Но у одной обнаружен СПИД, а у другой – подозревают сердечную недостаточность.

 - Что же делать? Как уточнить диагноз? – заволновался муж.