анекдоты

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

В купе сидят два мужика. Входят пограничники:
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит…

Один англичанин вечно проигрывал на ипподроме на бегах. И однажды он понял, что надо делать.

Мужик приходит в магазин и говорит:
- Какая ткань у вас самая дорогая?
- Натуральный шелк, ручной работы, тысяча долларов за метр.
- Отрежьте мне десять метров.
Счастливый продавец отрезает.

Гнобили все в лесу мышей. И решили мыши сходить к мудрому Филину:
- Мудрый Филин, что нам делать, чтобы нас не трогали?
Задумался старый Филин и говорит:

На юбилее Горького Радек сказал:
- Мы все называем именем Максима Горького: город Горький, улица Горького, колхоз имени Горького… А не назвать ли нам всю нашу жизнь в его честь – максимально горькой?

Сидит однорукий мужик в парикмахерской. Его бреет новичок и, неловкий, делает мужику несколько порезов. Чтобы как-то сгладить инцидент, парикмахер говорит хмурому клиенту:

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны из окопа никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил.
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!

Доставив пассажира до места, таксист притворно удивился:
- Ах, черт, забыл включить счетчик!
- Ну и хорошо. Я забыл дома кошелек, - сказал пассажир.

- Доченька! Месяца три назад ты представила мне одного молодого человека в качестве своего жениха. Когда же вы поженитесь?
- Надеюсь, что скоро, но не одновременно.

- Если вы действительно нашли этот перстень, почему бы вам не сдать его в бюро находок?
- Я решил этого не делать. На нем написано: «Навеки твой».

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой же диагноз.

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри! – закричал ему сын. – Бабушка рукой машет!
- Что ж ты, сынок? Помаши ей тоже...

Судья:
- Как же вы не заметили, что обвиняемый во время танца душил свою партнершу?
Свидетель:
- Заметил, но понимаете, откуда я знаю, какие новые фигуры появились в современном танце...

Пьяный муж приходит домой под утро и звонит в дверь. Жена отказывается открывать. Он упрашивает:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины на свете.
Жена открывает дверь.

Вылечить склероз невозможно, зато о нем можно забыть.

- Как распределяются блага в вашем животном мире? – спросили у льва. – И что такое львиная доля?
- У нас все как у людей, - гордо ответил царь зверей. – Одним все, другим все остальное.

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

Разговаривают мать и дочь:
- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты сама говорила, что мне об этом рано думать!

За отъезжающим автобусом бежит женщина и кричит:
- Задержите автобус! На работу опаздываю!
Пассажиры ее пожалели, попросили водителя остановиться.
Женщина входит в автобус и облегченно вздыхает:

Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне не рассказывает ничего. Я в отчаянии!
- Я тоже: моя дочь рассказывает мне все.

Дама бальзаковского возраста заказала знаменитому художнику свой портрет. Когда работа была закончена, заказчица, посмотрев портрет, сказала:

Жена пишет мужу с курорта: «За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?»
Муж отвечает: «Оставайся еще на шесть недель».

Двух бродяг задержали и отправили в комиссариат. Инспектор полиции спрашивает одного:
- Место жительства?
- Нет у меня места жительства.
- А вы где живете? – обращается он к другому.

Директор французской фирмы собрал сотрудников.

Элегантный мужчина обращается к кинозвезде:
- Мне кажется, что вы меня не помните, а ведь прошло всего три года с тех пор, как я просил вашей руки.

- Однажды я на охоте в Африке с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил белого медведя.

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Что поделаешь, многие в наше время начинают с нуля.

Пассажирский самолет летит над океаном и вдруг начинает падать. Стюардесса, чтобы не было паники, говорит в салоне:

Три богатыря - Алеша Попович, Никита Добрынич и Илья Муромец - собрались жениться. Сели на коней и поскакали. Скачут и видят красивую девушку.
Алеша Попович говорит:

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: Где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие - нет?

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель:
- Почему вы опоздали?
Студент:

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы ещё не проснулись,

- Что с тобой? Неприятности с женой?
- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал.

В цирке новое представление. По всему городу развешаны афиши с заголовком "Говорящая лошадь". Все билеты проданы. Свободных мест нет. На арену выходит конферансье:

Гена с Чебурашкой сидят на пляже, ловят рыбу. Тут Чебурашка говорит:
- Гена, я какать хочу!
- Чебурашка, потерпи, здесь же люди!
Через некоторое время опять:
- Гена, я какать хочу!

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА",

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр: исскуственная женщина – думает, двигается - всё самое лучшее.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:

- Вы считаете, это объявление в газете кому-то помогает?
- Конечно! Как только я дал объявление, что требуется ночной сторож, мой магазин тут же ограбили...

- Не могу прокормить свою девушку.
- Так ты ее пропей!

— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Миллион!
- Суд удаляется на совещание.

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме, садясь голой задницей на ежа, говорит: «Ай-яй-яй, как неудачно!!!»

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают:
- А какая разница?

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер:
- Что ты тут стоишь?

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!".

Женщина торопится в магазин за хлебом - до закрытия осталось 6 минут.

Если свет в туалете выключается со звуком «ЭЭЭЭЭЭ...» - значит, в туалете кто-то есть...

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

У программиста спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

Стоит девушка спиной. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...

- Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная задница...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...

Звонит по телефону грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
- Я возьму две.

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет - никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. Делайте что хотите.

- Гаишники - гады!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Прицепились как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф.И.О.
- Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:

Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой в хвосте. Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается - а друга нет. Он туда-сюда - нет второго чукчи нигде.

Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят – у входа потрепанный диван стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит:
- Не садитесь туда – там полно клопов!

Будни «Спокойных ночей»:
- Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Нет, вы подумайте, собака какая!

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что, по статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны.

Летит пассажирский лайнер. В салон входит стюардесса и озабоченно спрашивает:
- Господа пассажиры, нет ли среди вас доктора?

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей.
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

В роддоме паника. Жена «нового русского» родила негритенка. Все боятся сказать об этом «счастливому» папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:

Майор:
- Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
- Товарищ майор, разрешите докласть?
- Не докласть, прапорщик, а доложить, болван!
- Виноват! Так точно, доложить!
- Давай, долаживай!

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась – ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- Да куда он уйдет с поломанной ногой?