Вход в систему

Работы на заказ с гарантией!

Опрос

Вы нашли на сайте то, что искали?:

Наши друзья

 
Для того, чтобы добавіть ссылку на Ваш ресурс - пишите в обратную связь

Комментарии

Все комментарии

Даты

Май 2012
ПнВтСрЧтПтСбВс
30123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031123

Каталоги


Заказывай авиабилеты киев тель авив по доступной цене!
Друзья проекта
Полезная информация

Сейчас на сайте

Сейчас на сайте 0 пользователей и 19 гостей.

Как нас находят?

  • допустим ты пилот самолет летит из питера в нью йорк
  • Допустим ты пилот) Самолет летит из Москвы в Нью-Йорк . Расстояние составляет три тысячи киллометров. Высота полёта составляет одиннадцать тысяч четыреста сорок метров. На борту 296 пассажиров. Сколько лет пилоту?)
  • Допустим ты пилот. Самолёт летит из Москвы в Нью-Йорк. Расстояние составляет три тысячи килломктров. Высота полёта составляет одиннадцать тысяч четыреста сорок метров. На борту 296 пассажиров. Сколько лет пилоту?
  • сколько лететь до тель-авива
  • как летит самолет
  • В катором часу отпраляется самолет 17 мая Тель-Авив-Нью-Йорк

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов...

Поделитесь избранным Вами!

Если у Вас есть избранные стихи, цитаты, анектоды, афоризмы, песни или притчи, которые до сих пор отсутствуют на сайте, поделитесь ими со всем миром - жмите сюда и добавляйте. Регистрация не требуется.

Добавить избранное можно здесь
Главная » анекдоты
Опубликовано admin в Чт, 09/17/2009 - 12:24

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол, полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард обалдел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

ЖИД В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ. ЖИД

Опубликовано Гость в Пн, 01/09/2012 - 09:37.

жид в публичном доме. жид говорит хочу секс по жидовски. нет такого сеса по жидовски. жид настаивает. и тут одна девушка говорит, что знает что такок секс по жидовски. когда они остоись вдвоем девушка говорит жиду, что она пошутила и просит жида, что бы жид молчал, а за это она отдастся жиду за половину цены. жид обрадовался и говорит - тпк это и есть секс по жидовски за половину цены.

БАНЯ. 1-Й ЭТАЖ ДЛЯ МУЖЧИН,

Опубликовано Гость в Пн, 01/09/2012 - 09:30.

баня. 1-й этаж для мужчин, 2-й для женщин, 3-й - остожно газ, только для жидов.

ЕВРЕЙКА У ГИНЕКОЛОГА. ПОСЛЕ

Опубликовано Гость в Пн, 01/09/2012 - 09:22.

еврейка у гинеколога. после осмотра гинеколог говорит, что еврейка беременна, но плод не правильно расположен. еврейка спрашивает - что же делать доктор? гинеколог спрашивает у еврейки - отец ребенка еврей? еврейка отвечает - конечно еврей!!!! гинеколог отвечает - тогда все наладится. вы же жиды всегда выкрутитесь.