Вход в систему
Опрос
Наши друзья
Для того, чтобы добавіть ссылку на Ваш ресурс - пишите в обратную связь
Комментарии
Даты
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|---|---|---|---|---|---|
26 | 27 | 28 | 29 | 1 | 2 | 3 |
4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Метки
жена совет слова разлука мечта грусть про военных жизнь несчастье боль дружба расставание законы Мерфи измена каханне женитьба про Вовочку признание врачи счастье свобода мужчина и женщина чувства вечные истины время деньги пожелание равнодушие мужчина надежда про животных теща работа в ресторане общество женщина одиночество находчивость гаишники мысли ожидание смерть пьяницы любовь желания встреча разум человек брак школаПопулярное
За сегодня:
За всё время:
- Брошенные дети
- Хорошая девочка Лида
- Душа
- Жили-были на свете обыкновенные муж и жена...
- Обида
- Я не скажу тебе «люблю»...
- Как больно, когда предают....
- Слова благодарности
- Я научилась просто, мудро жить...
- Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки...
За последнее время:
- Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление...
- Грузин приходит к соседу...
- Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба...
- Старый индеец приходит в банк и просит заем на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги...
- Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее - отпустить его.
Сейчас на сайте
Сейчас на сайте 0 пользователей и 1 гость.Как нас находят?
-Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов...
Поделитесь избранным Вами!
Если у Вас есть избранные стихи, цитаты, анектоды, афоризмы, песни или притчи, которые до сих пор отсутствуют на сайте, поделитесь ими со всем миром - жмите сюда и добавляйте. Регистрация не требуется.
Добавить избранное можно здесь
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол, полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард обалдел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
Прочитайте также:
- Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять...
- Однажды нoчью летит над Нью-Джерси старенький кукурузник. На бoрту пять челoвек: пилoт, Майкл Джoрдан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи...
- Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку...
- - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров...
- Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы...
ЖИД В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ. ЖИД
жид в публичном доме. жид говорит хочу секс по жидовски. нет такого сеса по жидовски. жид настаивает. и тут одна девушка говорит, что знает что такок секс по жидовски. когда они остоись вдвоем девушка говорит жиду, что она пошутила и просит жида, что бы жид молчал, а за это она отдастся жиду за половину цены. жид обрадовался и говорит - тпк это и есть секс по жидовски за половину цены.
БАНЯ. 1-Й ЭТАЖ ДЛЯ МУЖЧИН,
баня. 1-й этаж для мужчин, 2-й для женщин, 3-й - остожно газ, только для жидов.
ЕВРЕЙКА У ГИНЕКОЛОГА. ПОСЛЕ
еврейка у гинеколога. после осмотра гинеколог говорит, что еврейка беременна, но плод не правильно расположен. еврейка спрашивает - что же делать доктор? гинеколог спрашивает у еврейки - отец ребенка еврей? еврейка отвечает - конечно еврей!!!! гинеколог отвечает - тогда все наладится. вы же жиды всегда выкрутитесь.